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搞笑的句子

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搞笑說說段子

時間: 2016-12-16

1.一美心情不好,在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太悶,便硬叫來了一個男同事。美女說: 能陪我喝點酒嗎?我心情很不好。 男同事猶豫的說: 我真的不會喝酒,實在對不起。 美女解釋道: 其實我也不會喝,而且一喝醉就亂親人,主要是心情不好才喝的! 話音剛落,男同事馬上轉頭對服務員說: 來4瓶啤酒。

2.妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公罵道: 你真無能! 妻子不服地說: 我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當了人質! 老公大喜,問道: 人呢? 妻子一拍肚子,說: 關在里面了!

3.一男子喝醉酒后,在家樓下找不到入口。警察看見后,以為男子是小偷,便問其: 你在干什么? 男子回答: 我沒有干什么,我家在這兒。要不你和我一塊兒上去看看。 于是警察半信半疑地跟他上了樓。到了家門口,男子說: 這就是我家。 接著掏出鑰匙開門。房門打開后,他帶著警察走進屋,把房間一一指給警察看。最后,男子打開臥室門,看見床上躺了一男一女兩人!男子對警察說: 看,那個女人是我的妻子,那個男人就是我。

4.妻子第一次當女,一男子走過來問價錢。妻子說: 100! 男子說: 我只有30塊! 妻子問丈夫: 怎么辦? 丈夫說: 30塊只能用手! 男子同意,掏出一個妻子從來沒見過的大家伙。妻子咽了咽口水,轉頭對丈夫說: 你借他70塊行嗎?

5.一男子苦于找不到對象,同事便幫其介紹了一個女友!于是兩人約了周末出去吃飯,結賬時,花費了135元。男子要買單,但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解釋道: 現在流行AA制,咱們這樣叫AB制,呵呵。 男子看女孩這么善解人意,激動地說: 那你的B也太小了,哈哈哈!

6.妻子問老公: 你我嗎? 老公答: 當然。 妻子又問: 也別人嗎? 男人答: 也。 妻子大驚: 你不是說我是你的一切嗎?! 老公答: 對,你就是我的一妾。

7.前幾天堂哥結婚,婚禮上碰見一個認識很久的妹紙,一問才知道原來她是我堂哥老婆的姐妹。然后就坐一起一頓聊,因為沒在一個城市,所以感覺很巧,婚禮進行到gc的時候她突然問我有沒有女朋友,我當時正吃著東西呢,含糊的回了句 沒有 。她突然怪叫一聲說 要不咱倆一起吧 。我艱難的吞下嘴里的食物然后給她夾了塊肉。。現在我們在一起了。她也搬來我這邊正在找工作了。祝福我把。。

8.大學男生多饑渴,晚上五六人湊一起在宿舍看歐美動作片。一哥們心思縝密,打開一word文檔做掩護,正漸入佳境時,忽聽門鎖轉動,果斷alt+tab。晚自習同學開門而入,眼前呈現的是:幾個大老爺們神亢奮,圍在電腦前,電腦里的word空無一字,音箱里傳來銷魂的聲音。

9.一男子和MM初次約會,男子很緊張,半天說不出話來!突然一陣風吹來,男子被吹的狂打了幾個噴嚏!男子趕忙向MM道歉道: 失態,失態,失態! MM聽后,紅著臉小聲對男子說: 好啦好啦,那我從了你還不行嘛!

10.一中年男子去診所看病,一個20多歲的女子陪同。到診所后,醫生問男子: 哪里不舒服? 男子答: 我那里有點癢! 醫生檢查完后,說: 我懷疑你得了X病! 男子暴怒: 庸醫,你這庸醫!我又沒鬼混,怎么可能! 說罷,拉著女子就奪門而出了。第二天,男子獨自又來到了診所。男子見到醫生后,連忙說道: 醫生,實在不好意思,昨天我女兒在。

11.一男子跟朋友走在路上,突然發現五個女人正在圍毆其丈母!朋友見狀,忙問男子: 你還不趕緊上去幫忙?! 男子鎮定地說: 不用,五個人足夠了!

12.今天和老婆一起看**,哥不由感嘆一句:老婆我好慚愧,我的還沒有人妖的大。老婆答道:不要太在意啦,我的咪咪也沒有他的大。

13、丈夫下班回家,見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著,妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉。丈夫喟然長嘆: 我還以為今天晚上攤煎餅吃呢。沒想到全攤在你臉上了。

14、老婆:人家XX訂婚,光聘金就100萬;你的聘金硬是比人家少了兩個零!還如數歸還了 到現在,我家還一直倒貼。老公:我才委屈呢,便宜哪有好貨?老婆:你 你 !

15、丈夫和他的妻子在海濱散步,迎面走來一位漂亮的姑,丈夫輕聲說: 多么美的鼻子啊,如果長在你的臉上就好了。 妻子聽了,反感地皺了皺眉。不一會兒,又走來個漂亮的婦女,丈夫又悄悄他說: 這只小嘴多美啊,如果長在你的臉上就好了! 妻子又撅了撅嘴。這時,過來個瞎子。妻子連忙說: 這雙眼睛多好啊,如果長在你的臉上就好了。

16、一年冬天,一個窮親戚赴一富親戚的宴席。這個窮親戚沒有皮衣,仍穿著粗布單衣,恐人見笑,便故意搖著一把扇子赴宴,對眾賓客說: 我就是怕熱,雖是冬天也得取涼。 主人覺得這個親戚太矯造作了,便想捉弄他一下。酒席散后,主人故意裝出投其所好的樣子,在安排住宿時,故意把這個窮親戚安排在池子中的涼亭里,床上是單被子和涼枕頭。到了半夜,這個窮親戚耐不住寒冷,便把床扛起來走動,不慎失足掉進池中。主人看見了,裝作吃驚的樣子,問他怎么在水里,這位窮親戚答道: 只因為太怕熱的緣故,雖然在冬天睡在涼亭里,還是想洗一個冷水澡。

17、有一個人只有三根頭發,一天,他到一家非常有名的發型設計店內準備要做個造型。設計師: 請問你想要什么樣的發型呢? 顧客: 嗯,我沒什么意見,你拿主意好了。 設計師: 那我幫你綁辮子。 結果設計師在綁辮子的過程中不小心弄掉了一根頭發。設計師: 先生,先生,有一根頭發掉了,怎么辦呢? 顧客: 哦,不要緊。那請你幫我梳個中分的發型好了。 結果設計師在梳頭發的過程中又弄掉了一根頭發。設計師: 先生,先生,又掉了一根頭發了。 顧客: 那算了,我披頭散發的回去好了。

18、一天夜里,旅店著火了,許多客人們跑了出來。一位客人走過來,對大家說道: 你們無須如此慌張,當我聽見失火時,就從床上起來,點上一支煙,泰然自若地穿衣服,我又覺得領帶不合適,就把它解下來,又換了一條,沒有絲毫慌張。每當危險發生,記住,一定要鎮靜,鎮靜。 這時只聽一個客人問: 你說的真的太對了,那你為什么不穿褲子呢?

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